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這一段不是愛情的愛情

 
你過得好嗎?如今的我陷在愛你的深淵,過得不好……
 
有時候,我苦苦的在祈求,你能自動找我,可是……你曾用那陌生人的眼神望著我,我真的很心痛…但不管怎樣?我也要把我最後的心告知與你,我怕以後將永遠深埋在我的腦海中,不會再記起,不會再提起。你知道嗎?我暗戀你9年了,喜歡你9年了。這9年來,我的眼裡看不到任何異性,因為你在我的眼裡。但為什麼我守候的愛情之路,你一直沒有路過。你是不是停留在某個她的路中?還是迷失了愛的方向。
 
9年來,我總是想著你,當聽到你有女朋友時,我仿佛聽見心碎的聲音,但我還是幻想著你的一起一落、一悲一喜。雖然好久沒見你了,可為何我心跳的距離還如之前,只對著你砰砰的跳???
 
你知道嗎?我以前很討厭你,討厭你仗著英語老師(五年級補課英語老師)是你的姐,想遲到就遲到,害得我同莊的同學被你姐罵,討厭得連六年級的尖子班都不去上,那是因為你也在上尖子班。有時我求老天爺保佑我以後少見到你,可是老天爺卻設了一場愛情陷阱誘惑我跳,我真的跳了,而且跳得很快、很痛苦。那是因為我喜歡上你了,而且是在很短的時間內喜歡上你的。剛上初中的你,因為籃球打得棒、成績也很棒、各方面也很棒,棒得迷了不少女生,就連討厭你的我也被你打籃球的姿勢迷住的,你可能不相信,我被你迷得最深。
 
我知道我是個自卑又膽小的人,再加上自己的好友喜歡你,自己只好放棄向你表白的機會,去支持好友。我想天底下沒有人像我這麼笨、笨得支持自己的情敵去追自己喜歡的人……心裡明明很痛苦,卻假裝不喜歡你、不與你說話、不與你玩、不正眼看你。不管身邊的女生怎樣吹你,我還是強忍著自己對你的心跳,對你的漠視。
 
從而迷惑了身邊的好友,如果不是你壓著我的心房喘不過氣來,我終於忍不住去找你,我相信是沒人會知道我已經偷偷喜歡你3年了,我是在中考最後的一個晚上為你趕寫好了情信,原以為會及時攔下你,老天爺卻對我開起了玩笑,中考的最後一天,我拿著情信站在舊教室(初一2班)路口四周張望,不放過任何路過的人。你應該知道。我那天沒有等到你,等到的是你考上雷一中,而我只能去讀雷職中,你可能不知道?在職中的那一年裡,我幾乎每星期都是從職中步行到百匯,不是我捨不得錢坐車,而是我想能否巧遇到你?哎……也許上天註定,我和你是有緣無份。不然怎麼會在那麼長的一年裡一次都沒有遇見你,那怕只是見到你的背影、只聽到你的聲音,我也會知足。
 
可是,老天爺卻讓我沒能如願,我想老天爺一定是要我實現曾經許下的諾言:“如果我去廣州讀書之前沒能見到你,我只能剪了自己的長頭髮去埋葬自己所謂的“愛情””。在廣州5年裡,我一直為自己的“愛情披孝”。我知道,我很傻,傻得無可救藥,就是
傻得到現在只念著你。
 
我知道,你已經有女朋友了,我也該交男朋友,於是,在廣州讀書的時候,就強迫自己故意對隔壁班的雄表示好感,工作時,又強迫自己對公司某男生表示喜歡,也有好幾次嘗試接受別人以轉移對你的感情思念,但一回到家,發現自己這樣做完全徒步,我只好冷漠、岔開有關你的一切,就連《本草綱目》的作者李時珍都不能顯現在我的眼前。
 
我的姐妹、堂妹見我這麼執迷不悟,常在我的耳邊窮敲側擊,這些話就像警鐘時刻敲著我的腦海裡:“你到現在都還沒告白,他怎麼知道呢?你這樣只能害了自己,苦單戀是沒結果的。”
 
我甚至幻想,如果你是姐妹的男朋友也好,這樣我在家時可以天天見到你、或者是我認識的朋友也好,最起碼還能見到你。可是,我所有的幻想全破滅了,因為你成了哪個她的男朋友,哪個她成了我心中無行的壓抑,讓我透不過氣來,但我還是無法將你徹底抹滅,我只能暗中把你遺留在心間,等時間能不能讓我失去愛你的感覺……
 
每次不意慣性地想起你時,都很想聽聽你的聲音,但又怕……
 
每次撥通你的電話,我既緊張又高興,聽到你的聲音時,不管當天怎樣的陰心情,也會立馬轉晴。也有好幾次,你都不線上。
 
你還記得2011年年三十我對你說過:“如果你沒有老婆,你可以回來找我,我嫁給你算了。”我不是說笑的,是認真的,我是在試探你,我知道,我是沒有機會了,因為我感覺到你很喜歡你的女朋友。而我該把這不是“愛情”的愛情思念拋棄,該趕你走出我的心房……
 
我希望你過得好,但不祈求你是否記得我?最起碼記得曾經有人深愛過你,這樣我的心能好受點……16號或17號我回家了,希望今年的我能走出愛你的深淵?希望遺留在心間的你能被我徹底抹滅?也希望去姐妹家時不要再去遙望你家的方向,我不會再站在二叔家門口去偷望著你家,我也不會再去打聽有關你的一切,老媽再問我起,我會回答我忘了。如果今年我朋友介紹男生,我會試著看看。我也留回長頭髮試著當回女生…… 
 
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