你過得好嗎？如今的我陷在愛你的深淵，過得不好……

 

有時候，我苦苦的在祈求，你能自動找我，可是……你曾用那陌生人的眼神望著我，我真的很心痛…但不管怎樣？我也要把我最後的心告知與你，我怕以後將永遠深埋在我的腦海中，不會再記起，不會再提起。你知道嗎？我暗戀你9年了，喜歡你9年了。這9年來，我的眼裡看不到任何異性，因為你在我的眼裡。但為什麼我守候的愛情之路，你一直沒有路過。你是不是停留在某個她的路中？還是迷失了愛的方向。

 

9年來，我總是想著你，當聽到你有女朋友時，我仿佛聽見心碎的聲音，但我還是幻想著你的一起一落、一悲一喜。雖然好久沒見你了，可為何我心跳的距離還如之前，只對著你砰砰的跳？？？

 

你知道嗎？我以前很討厭你，討厭你仗著英語老師（五年級補課英語老師）是你的姐，想遲到就遲到，害得我同莊的同學被你姐罵，討厭得連六年級的尖子班都不去上，那是因為你也在上尖子班。有時我求老天爺保佑我以後少見到你，可是老天爺卻設了一場愛情陷阱誘惑我跳，我真的跳了，而且跳得很快、很痛苦。那是因為我喜歡上你了，而且是在很短的時間內喜歡上你的。剛上初中的你，因為籃球打得棒、成績也很棒、各方面也很棒，棒得迷了不少女生，就連討厭你的我也被你打籃球的姿勢迷住的，你可能不相信，我被你迷得最深。

 

我知道我是個自卑又膽小的人，再加上自己的好友喜歡你，自己只好放棄向你表白的機會，去支持好友。我想天底下沒有人像我這麼笨、笨得支持自己的情敵去追自己喜歡的人……心裡明明很痛苦，卻假裝不喜歡你、不與你說話、不與你玩、不正眼看你。不管身邊的女生怎樣吹你，我還是強忍著自己對你的心跳，對你的漠視。

 

從而迷惑了身邊的好友，如果不是你壓著我的心房喘不過氣來，我終於忍不住去找你，我相信是沒人會知道我已經偷偷喜歡你3年了，我是在中考最後的一個晚上為你趕寫好了情信，原以為會及時攔下你，老天爺卻對我開起了玩笑，中考的最後一天，我拿著情信站在舊教室（初一2班）路口四周張望，不放過任何路過的人。你應該知道。我那天沒有等到你，等到的是你考上雷一中，而我只能去讀雷職中，你可能不知道？在職中的那一年裡，我幾乎每星期都是從職中步行到百匯，不是我捨不得錢坐車，而是我想能否巧遇到你？哎……也許上天註定，我和你是有緣無份。不然怎麼會在那麼長的一年裡一次都沒有遇見你，那怕只是見到你的背影、只聽到你的聲音，我也會知足。

 

可是，老天爺卻讓我沒能如願，我想老天爺一定是要我實現曾經許下的諾言：“如果我去廣州讀書之前沒能見到你，我只能剪了自己的長頭髮去埋葬自己所謂的“愛情””。在廣州5年裡，我一直為自己的“愛情披孝”。我知道，我很傻，傻得無可救藥，就是

傻得到現在只念著你。

 

我知道，你已經有女朋友了，我也該交男朋友，於是，在廣州讀書的時候，就強迫自己故意對隔壁班的雄表示好感，工作時，又強迫自己對公司某男生表示喜歡，也有好幾次嘗試接受別人以轉移對你的感情思念，但一回到家，發現自己這樣做完全徒步，我只好冷漠、岔開有關你的一切，就連《本草綱目》的作者李時珍都不能顯現在我的眼前。

 

我的姐妹、堂妹見我這麼執迷不悟，常在我的耳邊窮敲側擊，這些話就像警鐘時刻敲著我的腦海裡：“你到現在都還沒告白，他怎麼知道呢？你這樣只能害了自己，苦單戀是沒結果的。”

 

我甚至幻想，如果你是姐妹的男朋友也好，這樣我在家時可以天天見到你、或者是我認識的朋友也好，最起碼還能見到你。可是，我所有的幻想全破滅了，因為你成了哪個她的男朋友，哪個她成了我心中無行的壓抑，讓我透不過氣來，但我還是無法將你徹底抹滅，我只能暗中把你遺留在心間，等時間能不能讓我失去愛你的感覺……

 

每次不意慣性地想起你時，都很想聽聽你的聲音，但又怕……

 

每次撥通你的電話，我既緊張又高興，聽到你的聲音時，不管當天怎樣的陰心情，也會立馬轉晴。也有好幾次，你都不線上。

 

你還記得2011年年三十我對你說過：“如果你沒有老婆，你可以回來找我，我嫁給你算了。”我不是說笑的，是認真的，我是在試探你，我知道，我是沒有機會了，因為我感覺到你很喜歡你的女朋友。而我該把這不是“愛情”的愛情思念拋棄，該趕你走出我的心房……

 

我希望你過得好，但不祈求你是否記得我？最起碼記得曾經有人深愛過你，這樣我的心能好受點……16號或17號我回家了，希望今年的我能走出愛你的深淵？希望遺留在心間的你能被我徹底抹滅？也希望去姐妹家時不要再去遙望你家的方向，我不會再站在二叔家門口去偷望著你家，我也不會再去打聽有關你的一切，老媽再問我起，我會回答我忘了。如果今年我朋友介紹男生，我會試著看看。我也留回長頭髮試著當回女生……